Schmunzeln

Egal wie schlimm eine Situation auch ist, wenige Dinge sind zu tragisch, um sie nicht zumindest versuchsweise mit Humor zu nehmen!

Zur Aufheiterung dehalb hier Humorvolles zur Euro-Krise, Bankern und unseren Politikern (Neuestes zuerst):

Was ist der Unterschied zwischen der Mafia und dem Euro-Club?
Bei der Mafia gibt es ungeschriebene Regeln die eingehalten werden.
Beim Euro-Club gibt es geschriebene Regeln die nicht eingehalten werden!

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Wie sind durch die Finanzkrise viele Leute an ein kleines Vermögen gekommen?
Sie hatten vorher ein Großes!

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Eine ältere Dame will in einer Bank ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Dame: „Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“
Kassierer: „Klar doch!“
Dame: „Und was ist, wenn Sie pleite machen?“
Kassierer: „Dann kommt die Landeszentralbank auf!“
Dame: „Und was, wenn die pleite machen?“
Kassierer: „Dann kommt die Bundesbank auf!“
Dame: „Und wenn die pleite macht?“
Kassierer: „Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!“

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Sekretärin zum Bankdirektor: „Wollen Sie wirklich „Hochachtungsvoll“ schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?“
„Sie haben recht, schreiben Sie „Mit kollegialem Gruß“.

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Fragt ein Banker einen Passanten auf der Straße: „Können Sie mir bitte 30 Cent leihen, ich will einen Freund anrufen.“
Antwortet der Passant: „Ich gebe Ihnen 60 Cent, dann können Sie alle Ihre Freunde anrufen.“

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Ein Anleger fragt seinen Anlageberater entsetzt:
„Alles weg? Ist jetzt wirklich mein ganzes Geld weg?“ Der Banker wiegelt ab.
„Aber nein, ihr Geld ist nicht weg, es gehört jetzt nur jemand anderem!“

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Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken
gefallen. Angela Merkel hilft ihm auf: „Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen!“
Sagt der Rentner: „Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.“

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Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: „Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten.“ Spekulant: „Und wo ist der Haken?“

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Warum profitieren die Griechen nicht vom Euro-Regen der Zentralbank?
„Sie stehen doch unterm Rettungsschirm!

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Was sagt die Schnecke auf dem Rücken einer Schildkröte?
„Hui!“
Was sagt Frau Merkel, auf dem Rücken eines toten Pferdes?
„Läuft doch super! In 300 Kilometern sind wir da!“
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Was sagt Frau Merkel zu einem Komapatienten mit multiplem Organversagen,
nachdem die Atmung ausgesetzt hat,
das Herz stehenbleibt und der Hirntod eintritt?
„Keine Sorge! Der wird schon wieder!“
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Was macht Frau Merkel, wenn ihr das Wasser bis zum Hals steht?
Abtauchen und Aussitzen!
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Was macht Frau Merkel, wenn sie einen Zebrastreifen braucht?
Sie zieht lauter rote Linien!
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Was haben Frau Merkel und Wetterfahnen gemeinsam?
Wenn sie sich bewegen, weiß man, woher der Wind weht.
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Wie merkst du dir die 11 88 0?
Ganz einfach, 11 Millionen Griechen erhalten 88 Milliarden und zahlen 0 zurück!
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Der Finanzminister Schäuble geht eilig durch einen Park. Plötzlich springt ein Mann mit einer Waffe aus den Büschen und ruft: „Los, gib mir sofort Dein ganzes Geld!“ Schäuble weigert sich und droht: „Ich bin der Finanzminister!“ Der Mann antwortet: „Ach so. Dann gib mir sofort MEIN Geld!“

Kennen Sie auch noch einen? Schicken Sie ihn uns!

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